Avenida Bahia. Cap. 1
Num clube, em algum lugar de Urano, um dirigente sentado à sua mesa, com a porta da sala entreaberta recebe uma ligação de cortesia de um famoso ex-atleta do time, atualmente jogando numa Seleção e em uma das maiores agremiações daquele planeta. Verdadeiramente um Astro.
Toca o telefone na sala do "Presida" de plantão:
Começa o diálogo:
Dirigente: Alôu!
Jogador – Alô... “Presida”? Ê a ê? Feliz “aquê” pelo time ter ficado na “primeirona” kkkk. Teremos “lavação”? kkk
D – Fala meu lateral... PORRA! Foi um sufoco. Mas passamos com as calças na mão. Já botei até pra lavar.kkk Tá aonde?
J – “Lavar”? Boas falas... kkkk Acabei de ver aqui na “concentra” pela TV a nêutrons. Kkkk. Tô chegando aí dia 20, antes do fim do mundo, né? Kkkkk E a fubuia? Kkk Quero ver a explosão da terra “curtino” na praia kkkkk.
D – Tô com uma caixa de “solução de bateria 12 anos” importada de marte. Coisa fina kkkk É só chegar kkkk
J – Tô dentro “Presida” kkkkk
Neste exato momento, adentra abruptamente ao quarto do Lateral, o maior jogador de Urano, eleito pela FUFA (Federação Uranóide de Futebol Associado) por três vezes seguidas. O famoso lateral pede um segundo ao seu interlocutor.
Neste breve intervalo, o dirigente percebe que há um jornalista esportivo espreitando à fresta da porta.
Da concentração onde estava, o lateral reinicia o diálogo...
J – Alô... “Presida”? Sabe quem está aqui?kkkk O craque do momento: o garotinho MÉSSIMO. Quer falar com ele? Kkkk É gente boa... kkkkk
Ladino, o dirigente que viu o jornalista escondido, responde com tom de voz alto:
D – Pô! MÉSSIMO? Está aí? Deixe-me falar com ele...
M – Alô... ¿ Señor Presidente, como estás?
D – Fala “mi” craque... És una honra en hablar con usted…
O Jornalista então: Começa a anotar ferozmente o diálogo. Seria um grande furo. E o dirigente, espertamente, aumentou o tom de voz fingindo não vê-lo.
M – Para mí también. El amigo aquí siempre me habla de... (pi,pi,pi – A ligação cai)
O dirigente continua ao telefone, como se o dialogo se mantivesse...
D – Estamos en el proceso de contratación. ¿Quieren venir a tocar en UranoBahía?... CREO... Bonito... Le llamo em la próxima semana... Un gran abrazo para usted y nuestro amigo... Esto... Así... Dinero no és problema! Adiós.
O Jornalista estupefato, não aguenta, entra no escritório e sem perder tempo pergunta:
C – Presidente desculpe. Não tive como não ouvir: O Senhor está tentando contratar MÉSSIMO?
D – Calma amigo: Foi só uma conversa amistosa. Digamos... Uma consulta. Não tem nada. (dá um sorriso escarninho e conclui) Não divulgue ok?
C – Está bem... Qualquer novidade “me dê esse furo” tá bom?
D – Está fechado. O “furo” será seu. Mas, não divulgue. (Falou, sendo incisivo)
Apesar do estranho diálogo sobre "dar o furo" nas duas ultimas linhas, no mesmo dia, é estampado em todos os sites: NÓTICIA INTERGALÁTICA: “URANOBAHIA ESTÁ CONTRATANDO MÉSSIMO!”.
A torcida foi ao delírio. As redes sociais “bombaram”. Só se falava nisto.
No dia seguinte, o dirigente vem à público e desmente a “história”. Aproveita as câmeras e apresenta a nova contratação: o jogador PÉSSIMO. Conhecido como PÉSSIMO ROBERTO, vindo do Nacionax de Arionauta do Sul.
Que jeito? É o que tem para hoje...
Legenda: (J – Jogador) (D – Dirigente) (M – Méssimo) (C – Crônista)
Moral da história: O incauto torcedor de clubes sem recurso: dorme com MÉSSIMO e acorda com PÉSSIMO. Sonhar é bom. Mais viver a nossa triste realidade é o que temos de verdade. A mão só vai onde o braço alcança. Quer achar que é grande? Ande com pernas de pau. E eu não estou falando de alguns jogadores que insistem em nos trazer pesadelos.
(Qualquer semelhança com pessoas ou fatos reais, é mera coincidência)
Texto originalmente escrito e publicado em 26/11/2012.
O pior, é que nada mudou!!
